Ситуации

Про то как писать охуительные посты.

Вообще-то я хотела опубликовать этот текст для учеников #Мастерская_Андрусевич_2поток, в закрытой группе. Но когда бог предлагал мне на выбор ум и хорошую память или красивые сиськи и дерзкий нрав, что-то пошло не так…и пост попал не туда (а сюда). А значит, теперь мне придётся отловить тебя в тёмной подворотне, дружище, прижать честно-выданным божественным даром. И позаботиться о том, чтобы эти ценные секретные штуки знало как можно меньше людишек (начиная с тебя). А то ты научишься писать интересно и весело, а мы так никогда от мордоленты не отлипнем.😒 И пиздец, приплыли. Уха. Ха. И ха! (преподаватель по вокалу Настя настоятельно рекомендовала мне почаще зловеще смеяться. Грит, что такое действо дыхание певческое очень тренирует).

Короче, прочитаешь — сжуй. И никому не рассказывай. 🤫

Главный секрет охуительного текста заключается в том, что с ними всё как с обычной жизнью (репит с начала предложения 3 раза). А в жизни оно как?

У всего должна быть цель, нужная аудитория посыл и тема.

1. Цель. Аудитория. Тема.

Представьте себе ряхи людей, печально и уныло сидящих в круге клуба анонимных алкоголиков. Когда вы ввалились к ним, принарядившись вискарём, с полу-початой бутылкой в руках и крича какую-нибудь похабную песенку. Только что спетую 8 раз “на бис” в соседнем караоке.

Это я к чему. Не стоит писать на философские темы, если у вас в друзьях домохозяйки с младенцами. На тему зож, если рокеры и нарики. И на тему секса, если…а нет, это всегда можно, пишите. Прекрасная тема.

Теперь по-поводу цели. Лично я пишу что-то ради трёх вещей:
— потому что не могу не писать — для меня это фан, ржака, самовыражение (и другие термины из словаря начинающего психолога).
— ещё потому, что так я общаюсь с интересными людьми на интересные мне темы, слушаю мнения, отличающиеся от моего. Думаю. Соглашаюсь. Или учусь формулировать контраргументы.
— ну и третья причина — не знаю как вы, а я тщеславна. Лайки и репосты — это охренительное положительное подкрепление для блогера (да и для любого человека). Никто не откажется подрочить на лайки, которые ему поставят, как следует поржав или подумав над текстами. А кто вам скажет иначе — смело кидайте его с обрыва — зачем нам в Спарте нужен слабак, который не способен даже себе признаться в очевидном.

После того как вы определились с целями и темой, нужно подумать о содержании.

2. История.

Тут тоже всё как в жизни — люди любят истории. И не любят бессмысленную философию. Эээ, слышь, если ты считаешь иначе, то нам срочно нужен экзорцист, потому что Канта мы уже похоронили. И надеялись, что его душа не вселится в кого-то типа тебя.

Давайте определимся, ради чего люди приходят в фэйсбук. Развлечься (тут надо бы поставить точку, но вы же помните про второй божественный дар — мою дерзость. Поэтому я продолжу), отдохнуть, отвлечься. И, желательно, узнать что-то интересное и полезное (так мы оправдываем для самих себя бездарно загубленное на листание ленты время).

И тут на сцену торжественно выходите вы, чтобы достать как Коперфильд из цилиндра какую-нибудь сочную, интересную. И, желательно, смешную историю. Овации, букеты роз на сцене и разгорячённые поклонники с влажными трусами в руках за кулисами.

Пишите истории. Если вы — начинающий блогер, ограничьтесь только историями. Пусть они будут забавными (не только для вас). Потренировавшись на кошках, при желании, расширяйте спектр предлагаемых услуг — тут можно дополнить историю ценной инфой, размышлениями (не борщить) и соображениями на тему. Не зашло — возвращайтесь к историям, может именно они — ваш конёк. Ну или попробуете опять добавлять что-то иное чуть позже.

3. Фишки.

Написав много разных историй, вы просто физически не сможете не сформировать свой стиль. И обязательно обретёте определённые фишки.

мой кумир владимир гуриев пишет все предложения с маленькой буквы. кратким слогом. с самоиронией, без панибратства. но в стиле человека, которому открылось ценное знание. и он спешит о нём рассказать. так уж вышло.

Лидия Раевская пишет в другом стиле, но он не менее ржачный — она обладает просто офигительной самоиронией, но при этом умудряется её преподнести так, будто горделивая баба высшего света рассказывает товаркам единственную истину на свете. И эта двойная ирония просто сносит вашим же ржачем ваш же мозг.

Вообще, вот приёмы, которые всегда работают и делают тексты классными:

Юмор, но не выдавливание прыщей.
Даже не знаю, что тут написать. Верю, что чувство юмора есть в той или иной мере у каждого человека. Ежели вам совсем не повезло — читайте классиков: Зощенко, Горина, Довлатова и других. Любимых блогеров читайте. Но не просто так. Замечайте то, как они строят свои предложения, какие слова используют, что вызывает в их текстах улыбку или смех. Копируйте самый сок, но по-своему. Начитанность — это вообще ценный скил для любого, кто хочет сам писать. Иначе как в том анекдоте про чукчу-писателя, который не читатель. Нелепо.

Если вы сами не ржёте (или хотя бы не улыбаетесь) над шутками, которые пишете. То нахер такие шутки. Не давите из себя ничего. Это выглядит уныло. Беспомощно. А ведь не для того мама ягодку растила, верно? Я вот когда пишу какой-нибудь текст постоянно ржу над ним. Или это из-за того падения с велика произошло…хммм…🤔

Самоирония, но не самоунижение и не самолюбование.
Здесь есть тонкая грань. Самоирония — это весело. Но она не должна превращаться ни в самолюбование, ни в низведение вас до нищего (ущербного, никчёмного) человека. Унижающиеся люди, по большей части, вызывают подсознательное отторжение — никто не любит наблюдать тех, кто очень хуже его. Это ранит. Напрягает. Портит настроение. А люди в фэйсбук приходят чтобы что?
Сюда же относятся и адски злые, негодующие и недовольные всем и вся тексты.

Самолюбование стоит на другом берегу от самоуничижения. С одной стороны, если вы охуительны, то как вообще жить, если никто об этом не знает? Ваще не понимаю! Охуительные люди всем нравятся. С другой, если вы всё время бежите за человеком и кричите ему в ухо:”Слышь! Слышь! Я о-ху-и-те-лен. Я! Слышишь! О-ху-…”. Да вдобавок ещё снабжаете этот крик постоянными эпитетами в превосходной степени. То рано или поздно человек даст вам в ухо, так как вы его допекли. И будет прав. Некоторые прикрывают крик про свою охуительность полунамёками, эдакой воздушностью, тихим таким благостным самолюбованием. Я от таких вещей ещё больше бешусь, думаю:”Нам не только сиропом мозг через ушную раковину заливают, а ещё и, сука, нежно приговаривают “пей, пей, пей, милая, тебе понравится””. В табло! 🥊

Впрочем, немного самолюбования (но с самоиронией в смеси) разрешается. Как бы я, например, без этого годных мужчин приманивала к моим божьим дарам поближе? Непонятно.

Аллегории. Но не крем-брюле.
Тут мне сложно что-то вам по делу сказать. Как научиться их писать и вставлять к месту? Не знаю. Я уже давно мыслю на многие темы аллегориями, что очень бесит одного моего друга (привет, Динь!). Но вообще-то аллегории — это изюм в булочке вашего текста. Они делает его слаще. И пикантнее. Интереснее. И (как и в жизни, снова и снова) главное — не переборщить. Впрочем, об этом ниже — в разделе про редактирование.

Откровенность, но не грязный стриптиз.
Знаете, многие люди никогда не снимают своих масок. Злобно ненавидят весь мир вокруг, но проповедуют всепрощение. Засмотрели до дыр порнохаб в разделе “училку шпилит малолетка”, убивали или пиздили в детстве животных, но нажимают “пожаловаться на откровенное фото” в посте про Собибор и концентрационные лагеря. Терпят тиранию или плохое обращение с собой, пресмыкаются перед другими, считают себя идеальными. И пишут мне под постом “такая нежная девушка, а матерится. ФУ!”. Тут хочется сказать много и эмоционально, но вообще-то, баба Фая уже давно сформулировала всё за меня: Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. И добавить — смотрите в свою тарелку. Вертела я ваше ханжество и нравоучения… БЫ, будь у меня на чём.

Признать в себе себя — дорогого стоит. Написать о чём-то важном. Открыто. Честно. И не занимаясь при этом вычурным и самоуничижительным душевным стриптизом перед окружающими — это круто. Это привлекает. Ценится. И вызывает отклик.

Специфическое.
Тут, я считаю, всё на чуйке. И на мастерстве, оттачиваемом практикой. Лёгкие модификации привычных слов. Манера повествования. Тот же мат. Длина или ритм текста.

И я вам реально говорю — написав определённое число историй, вы точно поймёте, что такое ваш стиль. Что такое только ваши “фишечки” и то особенное, что отличает вас от других. Слово “ежели” (подслушанное у другого) вместо если, весёлые картинки, любовно подобранные к каждому посту. Или манера писать заголовки, начинающиеся с одного и того же слова “про”. Короче, вы поняли. Собирайте всё классное, что вам подворачивается или что вы придумали сами, в свою шкатулку. Перебирайте её иногда, доставайте и инкрустируйте этим то, что пишете. Не прогадаете.

4. Подняться выше.
Проблема никогда не решается на том уровне, на котором она создана (снова репит).

Так и с текстом, чтобы написать что-то крутое про то, что лежит на одном уровне, надо подняться на уровень выше.

О чём я. Пишите нестандартно. Пусть это будет захватывающей задачкой — как написать об этом так, чтобы была интрига. Чтобы это было нестандартно. Чтобы это разрывало попкорн в голове читателя.
Вот, смотрите, это написала ученица мастерской (задание — потренироваться в аллегориях, создав объявление на животрепещущую тему):
“Если ты одинокий волк, любишь скорость и драйв — этот японский железный друг создан для тебя, брат. 100 лошадиных сил! Верный, как самурай, гладкий, как колени гейши. Не запаникует на скользкой дороге, не пожалуется на усталость. Воплотит в жизнь все твои безумства. Унесет на край света и благополучно доставит обратно. Ветер в рукаве, свобода в кармане — что еще нужно такому парню, как ты? …Продам или обменяю на комплект мебели в детскую комнату. Шлем и косуха в подарок”. (автор: Юлия Лузина (Juli Luzina))

Сколько прекрасного в этих “коленках гейши” или в столько выражающем чувства “обменяю на комплект детской мебели”. Кайф.

Теперь про
5. Редактирование.

Если слово, предложение, абзац не несут: юмор, информацию, новый смысл к предыдущему слову, предложению, абзацу. А являются: уточнением уточнения уточнений. Философией. Или (упаси боже) пространными размышлениями. То снесите это нахер. Идеальный текст — тот, в котором уже нельзя ничего убрать (я вот пока идеальные тексты писать не научилась, эх).

Длинные предложения бейте точками. Чем короче предложение, тем оно сильнее. Чем короче предложение. Тем оно сильнее. Чем короче. Тем сильнее. Короче. Сильнее.

Впрочем, не стоит забывать, что господин Ильяхов всё-таки учит писать инфотексты. И если вы пишете свои тексты не для инфо-приёмников. То позволяйте себе поблажки. В носу же вы ковыряетесь, например. О, смотрите какая длинная и влажная. Уаха-ха (о боги! Как я потом, натренировав дыхание спою, как спою!).

Пишите и редактируйте тексты методом прогрессивного джипега.
Я интуитивно это делала ещё до того, как узнала название метода. Потому что он очень удобный. Просто очень. Тут хочется выразить вам своё сожаление, если вы не учитесь в мастерской. Потому что мои ученики скоро получат урок с этим методом. А. Вы. Нет. Уаха. ха (Настя! Я тренируюсь, не покладая сил).

Нахуевертили аллегорий выше крыши так, что потерялся смысл и предмет вашего текста? Чистите. Приберегите лишнее для следующего текста, не пихайте невпихуемое (это даже со стиральной машиной не работает. А с людьми — тем более).

Орфографию и пунктуацию тоже хорошо бы не забывать. Хотя бы потому, что неправильные знаки — акценты собьют читателя на другие интонации. Потеряете для него смысл текста. Или исказите. Читайте больше, это помогает.

Я раньше всё писала под музыку, потом поняла — очень сбивает. Изменённые состояния — тоже. А вот редактировать под музыку — самое то. Музыкальный ритм правильно подобранной под настроение композиции делает и текст ритмичным. Так он легче заходит. И вам. И читателю.

Про несмешные шутки, которые даже у вас не вызывают улыбку я сказала.

Ну, вроде и всё. Ничего сложного, правда?

А, и вот, важное. Помните, что вы можете уже сейчас писать классные посты, истории, зарисовки. Но если у вас в друзьях одни махровые интроверты, у которых лайки и буквы платные. Или если они тоже выбрали сиськи и забывают, что человеку приятно, когда они тычат в лайк. Если ваша аудитория мала. То вы будете думать, что пишете плохо и неинтересно, поэтому никто не лайкает. А на самом деле, тексты классные, но кому-то врач посоветовал нарыв на пальце держать в тепле. Они засунули его себе в ж. И лайк вам не ставят. Горите в аду, забываши! Мы, охуительные блогеры современности, негодуем!

Ну ладно, ладно, чё вы. Уж и сказать ничего нельзя. Я пошутила. Или нет. Уаха. Ха и хааааааааа! (Настя! Я готова! Щас спою!).

Поделитесь, плиз, в комментариях именами тех, кого читаете с удовольствием в фб. Мне для подруги надо )

А, да, вот тут ближе к концу лета будет новый набор: 

Facebook Comments

Популярные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *