Взрослые и дети

Про то, где достать энергию. Инвентаризация.

Я закончила двухдневный рабочий марафон, упоролась от дел, решила отвлечься от работы и сегодня в рубрике “Советы на миллион” расскажу вам о том, где добыть немного энергии, если (нужное подчеркнуть): вас заебала осень, вам холодно, голодно и некого тра.. ну, то есть, сил нет, настроения нет и непонятно, что с этим всем делать.

Вапче-то, у каждого (каждого!) человека есть минимум один стопроцентный способ прекратить унылое существование и перестать болтаться как какашонок в проруби (вапче-то, способа два, но я решила в этом посте про курс “Вкус жизни” не писать. Потому что тот, кто на него не успел, уже не успел. И опоздавшие обречены на жалкое существование. *Зловещий смех) . Так вот, у каждого из вас есть стопроцентный способ получить энергию на великие дела, спасение вселенной и прочие ништяки для себя.

И способ этот до невозможного прост и действенен (проверено на тысячах добровольцев, у которых я отобрала паспорта).

Я называю его “инвентаризация” и “выбросить лишнее к хуям”.

Как это сделать (хотя, из названия уже, наверно, ясно):

1. Сначала надо разобрать все те завалы всякого говна, которые вы бережно хранили какое-то время. Кормя себя увещеваниями, что “вот когда-нибудь” я это применю-разберу-продам-отдам-отчищу и применю-прочее. Одежда, блокноты, старые ручки, старые карточки, документы, листки, папки, какая-то поебень разного вида, назначения и формы.

Чё, разобрали? Нет. И дальше не разберёте. Потому что, чем дольше оно лежит и покрывается плесенью, тем больше вашей энергии (на разбор этого хлама и вообще) оно жрёт. Ежедневно, ежеминутно, ежесекундно (обратите внимание на окончание этого слова).

Представьте, что в вашем теле дыра. Эта дыра образована всем тем хламом, который есть в вашей жизни и в вашем пространстве. И через эту дыру вы отдаёте свою энергию. Доколе? Всё, что вы не применили до этой минуты, вы уже не примените. Выкидывайте, не глядя (иначе опять закопаетесь в этом хламе и сольёте ещё больше сил)! Оставьте только джинсовые шорты, в которых так призывно колышется ваш упругий зад. А то я вот выкинула, всхуднула, хотела их летом напялить, а всё, уплыли шорты на свалку (минутка горестного молчания).

2. Откройте холодильник.
Что, дорогие любители питательного. На дверце засохшие соусы со времён мамонтов, а в отделениях для овощей зародилась новая жизнь? Я так молочко для какао похранила (чуть потом себя не отправив к праотцам, вот тут я про это писала). Ну, вы поняли… к хуям.

3. Откройте ноут, жёсткий диск….я не буду повторять, вы ведь знаете, что надо сделать.
4. Откройте телефонную книжку, мессенджеры, почту.
5. Откройте сумку, которую вы ежедневно носите с собой.
6. Откройте бардачок и багажник машины.

Теперь интереснее.
7. Подумайте, есть ли в вашей жизни лишние, мусорные люди. Обычно это — непонятные друзья, знакомые. Те, кто “вроде хлеба не просит. Так, в гости приходит, чем-то нужным им позаниматься” (привет, Мишель Ши) или “пишет поболтать о чём-то” (как правило, только когда это надо ему-ей. Излиться). Эти люди жрут вашу энергию.

Сначала они жрут внимание, потом энергию. Потом силы. Вам кажется, что они скрашивают ваш досуг. Или никак не мешают, занимаясь чем-то своим (а это точно ваша квартира а не коворкинг? а это точно ваш телефон, а не группа вконтакте?), но на самом деле, они забирают у вас самое главное — вас. Ваше время на вас, на важное. На то, что вы бы сделали, давно отрезав их к хуям. Камон. Может настал тот день?

А, кстати, сделайте это нежно. Не надо объявлений “я отрезаю тебя к хуям”, не надо никаких заявлений или упрёков (ты жрёшь меня, детка. Вкусно?). Просто отрежьте их в своей голове. И вежливо отказывайтесь от их присутствия доступными вам методами.

Ах! Как сразу становится хорошо и прелестно. Честно-честно!

8. Если вы перешли на более высокую ступень эволюции. То вы отрежете ещё и тех, кто вроде вам сейчас полезен. Но по факту — всё тот же плесневый хлам из вашей только закончившейся жизни. Жизни без-энергичного нечто.

Чтобы отрезать всех тех, кто вам мешает наполняться энергией. И помогает расплёскивать её на поворотах, подумайте, кто в вашей жизни Чёрный плащ?

Для всех, кто не в теме, напоминаю, что чёрный плащ это:
— Термит, который сточит все твои деревяшки!
— Моль, попавшая в твой шкаф!
— Тюбик, который никак не открывается!
— Блоха, от которой тебе не уснуть!
— Штормовая туча, испоганившая твой хит-парад!
— Ножницы, прорезающие твою колючую изгородь!
— Бельмо на твоём глазу!
— Соринка на линзах кинокамеры!
— Повелитель болот!
— Десятипроцентный сбор при возврате авиабилета!

И прочее, прочее (полный список читайте в вики по тегу «Чёрный плащ»)

Он — ужас, летящий на крыльях ночи! Вот кто такой Чёрный Плащ! А всех Чёрных плащей, которым непонятно что от вас надо (а вам от них) — К ХУЯМ!

В этом пункте особенно важно сделать это нежно и без демонстраций — без объявлений войны. Просто растворитесь (как какой-нибудь супермен или женщина-кошка).

9. После всего вышеперечисленного приберитесь в доме. Протрите пыль, помойте пол, вынесите мусор. Поменяйте коту лоток. Выведите пса погулять. Полейте цветочки (кто бушевал(-а)? Я бушевал (-а)? да вы что! Ляляля).

А вот вам музыка, под которую выкидывать всё к хуям — один сплошной и нереальный кайф: 1, 2, 3

Теперь можете благодарить, слать денежные переводы и целовать ручки (ща, подождите, я только тряпку для пыли отожму и отложу).

Навеки ваша, Андрусевич. #андрусевичмеломан.

Морозов, верни пять косарей (блин, он не дочитает).

Чё, расскажите тоже чё-нить? И, кстати, давно я не устраивала никаких игр, хотите? Могу забахать на днях.

Facebook Comments

Популярные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *