Ситуации

Про субличность Выживальщика-Параноика. И про другой цирк в голове.

«Я хочу рассказать про магазин вашей сети, в который я регулярно хожу. Там вчера случилось что-то странное» — так я сегодня начала разговор, позвонив по телефону горячей линии ритейлера. Во время этого звонка вспомнила про одну свою субличность-выживальщика (он же — субличность-параноик). Решила и вам рассказать про него.
Может быть вы ещё помните про другие мои субличности из прежних постов (1,2):
Танечка — романтичная девушка с неплохими границами, рулит всем важным,
Еврейская мама — отвечает за любовные дела на начальном этапе и экономику,
Еврейский батя — за переговоры по лёгким вопросам,
Хитрожопая субличность — за экономию и серые схемы, которые ему не дают применять.
И другие (ещё штук 10 примерно).
Так вот. Периодически на свет выходит субличность-выживальщик, субличность-параноик, субличность-мастер нагнетающих настроений.
Он начинает сначала неистово орать: « ̶К̶а̶р̶а̶у̶л̶!̶ ̶У̶б̶и̶в̶а̶ю̶т̶!̶»«Нам. всем. пиздееееееец».
Другие субличности обступают его в тревоге.
И гомонят: «Что? Что случилось, расскажи?!»
Он, с загадочным видом и трагедией на лице, им вещает (вот как было недавно, в самый разгар карантина): «Смотрите, короче. Сейчас эпидемия? Эпидемия! Люди ебанулись? Ебанулись! Покупают тоннами гречку. Это скажите мне спасибо, что я и до карантина поддерживал баланс вашей любимой крупы в нашей кухне».
— Спасибо, ёпт, а можно ближе к делу? — начиная подозревать что-то ворчит еврейский батя.
— Так! Я попрошу! — заводится параноик. — Ну так вот! Скоро это всё разрастётся, начнётся война людей за еду ̶и̶ ̶б̶у̶м̶а̶г̶у̶ ̶с̶р̶а̶л̶ь̶н̶у̶ю̶. Ну окей, мы месяц тут на запасах моих проживём. А что будет дальше?
— Что?! — несколько голосов взволнованы,
— Что?! — еврейская мама наконец отрывается от вязания.
— Что?! — еврейский батя пристыжённо взирает, надевая очки.
— Что? Расскажи, пожалуйста, — просит Танечка.
— А вот что! — параноик продолжает. — Я же вам сказал — нам всем будет пиздец!
— И что мы будем делать? — Танечка распахивает глаза.
— Да вы не волнуйтесь! — Параноик как будто становится выше ростом — Я всё придумал! Я вас ВСЕХ спасу! Нам нужна НОРМАЛЬНАЯ работа! Поняли?
Наступает тишина.
Батя робко заикается: «Блин! Но у нас уже есть работа…И не одна»
Хитрожопый вторит, потирая руки: «А если там ещё кое-что подкрутить…так там..»
— ТИХО ТЫ! — пихают хитрожопого в бок — Опять ты, сука, за своё!
— Ну ладно вам, чё вы сразу все! — хитрожопый съёживается — Я же вон его слушаю, он про пиздец говорит. Я думал, что теперь всё, что угодно можно.
— А что ты считаешь нормальной работой, можешь пояснить? — Танечка говорит тихо, но все вокруг сразу замолкают и начинают кивать.
— Всё просто. — В такие моменты параноик просто физически ощущает себя на коне. — ВСЁ ПРОСТО! Нам нужно в РИТЕЙЛ!
Снова повисает пауза. Батя одупляется первым: «А кем?».
— Кем-кем, администратором в Пятёрочку, например. Или в ту кофейню с булками на Юбилейной.
Все снова молчат.
— А почему в Пятёрочку, может что-то более…— начинает Танечка.
— Да потому что они — самые популярные. Это же как Сбер! Они умрут последними — перебивает её параноик. И сам съёживается от дерзости поступка.
Таня молчит. Все тоже молчат. Выживальщик приободряется: «Да просто чё, нормальная работа, стабильная. Можно хуесосить сотрудников, налаживать процессы. А, главное ВОКРУГ ВСЁ ВРЕМЯ ЕДА! Понимаете?!»
— Понимаю, — отвечает Таня задумчиво.
— Еда! Это, канешн, как бэ неплохо — батя вставляет свои копейки в разговор.
— Да молчи ты! — цыкает на него еврейская мама, — без тебя, старый пень разберутся!
— Хорошо, давайте подадим заявку, отправим резюме — Таня убирает прядь волос от лица. — Что мы можем сделать ещё? Я не знаю пока, мне, конечно, надо над этим всем подумать.
— Резюме там не надо, я всё узнал, просто пройти собеседование по телефону. После анкеты.
— Ну хорошо, заполним анкету.
Выживальщик выдыхает, улыбается, доволен.
— Расходимся? — еврейский батя куда-то торопится как всегда.
— Да, хорошо. Я буду держать вас в курсе — Таня поворачивается и уходит спокойная. Все смотрят ей вслед.
— Такачё ты сразу тут начал нагнетать? Я ажна испугалась! Чёрт ты, трусливый? — еврейская мама хмурится на выживальщика.
— НИЧО! — вы, мама, идите вяжите дальше. Я это всё не просто так. Об отечестве нашем думаю. Вам не понять.
— Да а чё ты там думаешь?! Я давно нормальную схему предлагал. — начинает хитрожопый.
— Блять, да заткните его кто-нибудь уже, — начинают кричать другие. — Он же нас под монастырь всех подведёт. Со своими нормальными схемами.
……
Как всегда, словно чувствуя, в такие моменты звонит мужчина:
— Чем занимаешься?
— Да тут, анкету заполняю. На вакансию.
— Оооо! Какую?!
— Да для работы администратором в Пятёрочку.
— Таааааак, яяяяяясненько, опять вцыживальщик вышел на свет?!
— Блин, ну ладно тебе, нормальная же идея, скоро всему миру пиздец, кончатся продукты, а я при работе.
— Кать, ну ты чего! У тебя работы что-ли мало? Заняться нечем? Ну чего ты опять в панике?
— Блин! Я не знаю, что-то накатило. А ведь у меня, реально, дофига текстов в работе.
— Пойдёшь их писать?! да и вообще, ты же знаешь, я тебе не дам пропасть!
— Угу. Пойду. Спасибо тебе.
— Да пожалуйста).
Выживальщик растерянно сел на край дивана. Опустил голову. Отвернулся к окну: «Пиздец, конечно, эти мужики вечно всё портят! Некоторые люди вообще не заботятся о будущем… Ну ладно, может быть в следующий раз….»
_____
А у вас выходят на свет субличности выживальщики-параноики? Как это проявляется?

Facebook Comments

Популярные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *