Отношения

Про пять проверенных шагов которые ведут к счастливым отношениям. Или почему вы до сих пор одна (один).

Этот пост может перепрошить ваше сознание и изменить “программу” внутри вас, мешающую построить нормальные (большей частью счастливые) отношения.

Предполагаю, что всё, что вы читали раньше, вам не помогло (иначе что вы тут делаете) и не поможет, как и советы “не грусти” и “всё наладится”, «ты просто не встретил свою любовь» и «они тебя недостойны», «может тебе и не нужны отношения», «достойных нет (пока или уже)» от более успешных друзей, родных, горе-психологов или вас самих.

Если вы больше полугода одиноки или находитесь в плохих (для вас, по вашим ощущениям) отношениях и при этом видимых объективных причин (паралич, тяжёлое неизлечимое заболевание, шизофрения) для этого нет, то вам точно пора с этим что-то сделать.

Вот пошаговая схема для знакомств и вывода себя из одинокой жопы.

ПЕРВЫЙ ШАГ. ПРИНЯТЬ ТРИ ТЕЗИСА.

Наберитесь мужества — ниже тезисы, которые не приживутся и не дадут плоды, если вы начнёте отрицать их, создавая психзащиты для их обхода.

Вот любимые психзащиты одиночек и тех, кто не счастлив в отношениях:
— белое пальто (мои отношения особенные, это фигня, что я не счастлив, зато..(дальше всегда какая-то поебень, настолько разнообразная, что всю не перечислить). Или: я пизже всех, поэтому эти все проблемы одиночества не про меня. — Про вас!),

— обесценивание (да не очень-то и хотелось мне этих отношений. — Угу, не очень, давно вы себе врёте?),

— перенос ответственности (я просто живу не в той стране, родился не у тех родителей, не создан для отношений и счастья, у меня уже не тот возраст, я толстый, лысый, слишком высокий, выгляжу как-то не так — То есть все те, кто как вы — тоже одиноки? Не врите, не все. Значит и у вас могло бы получиться, да не выходит),

— отрицание (у меня нет проблем, я временно одна-один. — Угу, временно, верю..Только чем дольше вы будете отрицать проблему, тем сложнее и больнее её потом решать),

— избегание (мне некогда это читать и делать, я потом прочту. Или: зато у меня ребёнок (а он лучше щенка), 40 котов, сложная работа, нет времени на личную жизнь. Да и нет у меня никаких проблем. — Ну и живите как говно в одиночестве, вы этого достойны. Потом очнетесь и уже будет поздно — умение привлекать людей и быть в счастливых отношениях — как мышцы, если не качать, то им пиздец).

ЗАТО (моё “любимое” слово), когда вы примете тезисы (через отрицание, гнев, торг итэдэ), вы существенно сдвинетесь в понимании того, что вам дальше делать и как начать жить, чтобы стать счастливым и неодиноким человеком.

ТЕЗИС ПЕРВЫЙ. Вы одиноки (даже если в отношениях) и хотели бы познакомиться с классным человеком.

Казалось бы, простая вещь — если вы не в отношениях, которые дарят вам радость, счастье и энергию, то вы хотели бы в них быть.

Потому что любить и быть любимым — это приятно, это дарит радость. ЭНЕРГИЮ. И счастье. Много счастья. Конечно, можно полностью выключить для себя этот ресурс. Вещать, что ваша жизнь насыщена эмоциями, счастьем и радостью и без всяких отношений. Что вы можете и без них. Но, по факту, ваши утверждения — это как здоровая рука, которую вы ранше всё время пихали в огонь. И она настолько сильно причиняла вам страдания, что вы решили обходиться без неё, примотать её скотчем к телу и дальше живёте одноруким.

Конечно, вы можете жить и так, даже очень неплохо жить и радоваться. Но это не благодаря, а вопреки. И с отвязанной рукой вам стало бы ещё круче. Научись вы её использовать себе на пользу, а не засовывая каждый раз в огонь. Дело не в руке, а в том, как вы её используете.

Но многие, не находясь в отношениях, п̶и̶з̶д̶Я̶т̶ обесценивают их — для себя или вообще для всех.

Вот любимые обесценивания одиночек:

“Отношения — это всегда боль” — только потому, что ВЫ создавали себе боль, а не отношения. Выбирали не тех людей. Вели себя с ними так, чтобы возникла боль. Врали себе и всячески предавали — обычно это ключевое в несчастье.

“Отношения — это ярмо, обуза” — для вас, раньше.

“Отношения не нужны свободному самодостаточному человеку” — Никому не нужному человеку, может? Или у вас за дверью очередь из желающих жениться/выйти за вас замуж, а не просто потрахаться пару раз? У некоторых и на потрахаться уже очередей давно нет. А они всё пеняют на то, что им не нужно то, что им НИКТО не предлагает.

“Уйдите, мне не нужен Британский трон”, — закатывая глаза кричит самодостаточный, сидя перед ноутом в пыльной норе. Смешно? А за дверь выглядываете? Как там? Шум-гам? Или тоже мертвецки тихо и смешно?

Да, кстати, если вы самодостаточный (то есть самодостаёте то, что вам надо для поддержания физической жизни), то это не супер достижение, а всего лишь показатель того, что вы взрослый и можете себя сами обслуживать. Было бы странно, если бы вы не могли быть взрослым в вашем-то возрасте (если вам пять лет, то срочно позовите маму, пусть закроет эту страничку, это для больших дядь и тёть). То, что вы — взрослый — хорошая и уместная новость, не более.

“Мне и так хорошо” — ага, расскажИте это в следующий раз, когда нажрётесь и будете плакать и/или метаться от одиночества. ХВАТИТ ПИЗДЕТЬ. Или все ваши отношения были НАСТОЛЬКО хуёвыми, что мозг пытается внушить вам всякую ерунду «мне и не надо отношений», лишь бы не пережить ни минуты больше того ада?

ИТАК, признайте (или вы никогда не сдвинетесь с дорожки одиноких одиночек!!!): вы одиноки и хотите счастливых отношений. Скажите это себе. Я ОДИНОК (-КА) И ХОТЕЛ (-ЛА) БЫ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ! Честно и искренне. Вы хотите. Просто пока не получается.

Некоторые начинают плакать, когда честно признаются себе в чём-то важном типа этого.

Теперь можно пойти дальше.

ТЕЗИС ВТОРОЙ. Вы себя переоцениваете.

Это очень прискорбно, НО: Если за вашей дверью нет очереди из подходящих вам кандидатов, которые предлагают вам что-то серьёзное, то вы считаете себя лучше, чем вы есть. Неадекватно оцениваете себя.

Считаете себя:
красивее, чем вы есть
умнее, чем вы есть
моложе, чем вы есть
богаче, чем вы есть
интереснее, приятнее, притягательнее, сексуальнее, веселей итд итп, чем вы есть.
А, главное, вы считаете себя более привлекательным человеком, чем вы есть.
Привлекательность — это часто вообще не про внешность, кстати. Это про “тянутся люди”, про харизму. Про желание людей общаться с вами и углублять отношения, потому что с вами интересно, ненапряжно, заебись.

Ещё раз: Это не ваша планка для кандидатов завышена. Это вы не нужны тем кандидатам, которых считаете себе равными, достойными и подходящими. Чувствуете разницу? Вы не нужны тем, кто нужен вам.

Хотите поспорить? Лучше выгляните за дверь. Очередь достойных есть? Вот именно.

Вон у Ирки есть муж, а у вас нет. У Игоря девки обрывают телефон, а вам нет. Потому что они оценивают себя адекватно. И выбирают людей себе под стать (или чуть лучше. Чуть). Если вам кажется, что в чужой паре мезальянс, то вам кажется. Человек выбирает ЛУЧШЕГО ИЗ ДОСТУПНЫХ. А доступны нам те, кто примерно равны по набору показателей. Одно проседает, другое лучше. А в сумме — то, что совпадает с средним партнёра. Вот и вся магия.

Итак, всё просто, примите тезис: Вы себя переоцениваете. В чём-то (или во многом) вы хуже, чем о себе думаете. Это не стыдно (хоть и местами больно).

Принятие этого тезиса помогает без иллюзий взглянуть на окружающий мир. Перестать составлять чек-листы, которые веселят и приводят в исступление (или негодование) даже тех трёх калек, которые готовы с вами знакомиться.

Очнитесь, куку, какие требования? Какие планки? Кому вы их выкатываете? Пустоте? Никто! Никто вас не хочет сейчас всерьёз и надолго (кроме совсем уступающих вам по качеству). Или хочет, но несерьёзно. И годами вы висите в форматах “потрахались и разъехались” или «прислужил и разъехались» (для мужчин), выдавая это за отношения. Иногда — не хотят даже дружбы (в самых запущенных случаях). А у вас чек-листы. Нелепо.

ТЕЗИС ТРЕТИЙ. Нужны перемены.
Без обесценивания, белого пальто и прочей херни. Если вы не начинаете перемены по советам ниже, то возвращайтесь к тезису один и два нужное число раз. Нет перемен, нет счастья. Нет перемен, нет счастья. Есть перемены — и счастье будет. Поэтому:

ШАГ ВТОРОЙ.

Если вы как следует приняли тезис два, то у вас резонно возник вопрос: а что делать? Или вариации: как не снижать планку? (о, боги!)

Повторю: никакой планки нет, есть неадекватная оценка себя и непонимание важного факта — вы достойны именно тех, кто к вам подходит. Вы можете выбирать только из тех, кто К ВАМ подходит. Нельзя выбрать того, кому вы нахрен не сдались. Забудьте о них. Они как майбах, на который вы не накопите даже в кредит. Вы можете получить только тех, кто равен вам (или чуть-чуть лучше).

Так что засуньте ваши чек-листы и требования к кандидатам туда, откуда вылезают иллюзии, что вам любое дело и замысел по плечу. Не любое, иначе что вы тут делаете? В одиночестве и слезах (может быть внутренних)?

Выхода из сложившейся ситуации два: стать лучше, чтобы получить доступ к тем, о ком вы мечтаете. Или научиться строить счастливые отношения с тем, кто к вам подходит уже сейчас.

Все обычно хватаются за первый вариант, но эффективнее ̶о̶д̶и̶н̶ ̶п̶и̶ш̶е̶м̶,̶ ̶д̶в̶а̶ ̶в̶ ̶у̶м̶е̶ ̶ начать со второго, занимаясь первым. Учитесь строить отношения с теми, кто уже к вам подходит, прокачиваясь так, чтобы те, кто подходят были всё лучше и лучше.
То есть, шаг два — прокачиваться.

Что качать?

Что угодно, что будет делать вас лучше: внешность, здоровье, знания, деньги, карьеру, умение интересно, весело и ненавязчиво(!), но заинтересовано общаться с людьми.

На самом деле, прежде всего, вы качаете самооценку и энергию. Только они определяют силу притяжения к вашему магниту.

Тут есть подводный камень. САМОЕ ВАЖНОЕ — это найти баланс. Между тем, как вы выглядите, что вы из себя представляете. И зависимости вашей самооценки от этих показателей. Оценивать себя нужно реально. Не самоунижаясь, но не превозносясь.

Обычно реальной самооценке мешают иллюзии. Чтобы избавиться от иллюзий, важно понимать:
С годами мы не молодеем. Быть молодой и здоровой — значит быть ценнее, чем старой и нездоровой.
Быть ухоженной и стройной (это тоже про ухоженность и силу характера, особенно, с возрастом) — ценнее, чем нет.
Быть богатой и успешной в карьере — ценнее, чем нет.

Это простые и понятные тезисы, но всегда находятся те, кто готов поспорить. Спорщики отрицают первый закон мироздания — лучшее и выгодное для потомства побеждает. Если вы не победили, значит вы пока не лучшее.

Внешность и деньги качать обычно легче остального, поэтому, не секрет, что когда девушка берётся за себя, она меняет ̶п̶р̶и̶ч̶ё̶с̶к̶у̶ вес. А мужчина — деятельность, работу (должность, поведение и самоощущение на работе на более проактивные).

И вы поменяйте. Прежде всего, для того, чтобы поверить в себя. Доказать СЕБЕ, что у вас есть воля, силы, энергия. Тогда и другим она (ваша энергия) станет видна, их к вам потянет.

ШАГ ТРЕТИЙ.

Одновременно с переменами (или чуть позже) можно начинать учиться общаться с людьми. В смысле, умеете? Выглядываем за дверь.

Итак, нужно научиться общаться с людьми. Как?

Заметила, что самые интересные собеседники всегда обладают всего двумя качествами: не говорят лишнего, говорят нелишнее.

Что считаем лишним?

Вываливания на собеседника фарша из вашей мясорубки — лишних слов, эмоций, каких-то рефлексий, которые касаются и важны только вам. Ненужной информации о ваших действиях. Фактов, которые бесполезны или не интересны собеседнику.

Чтобы отфильтровать фарш из речи, просто задавайте себе вопрос, прежде чем что-то сказать: будет ли полезна эта информация собеседнику? Если нет, придержите её ̶д̶л̶я̶ ̶с̶в̶о̶и̶х̶ ̶к̶о̶т̶л̶е̶т̶.

Как говорить нелишнее?

Начните играть в игру — направить диалог ТОЛЬКО в сторону того, что интересно вашему собеседнику.

Сначала вам будет пиздец трудно. Море сопротивления будет внутри вас. Буря возмущения поднимется со дна вместе с илом и песком. Чем увлекается этот человек? Что его волнует, какие темы и вещи интересны? Что доставляет ему удовольствие и радость (может — ничего, тишина, созерцание пейзажа)?

Вот это, это и есть эмпатия — не вываливать на человека ненужное, давать нужное.

Не знаете, что сказать — молчите (но не слишком часто, а то прослывёте немым).
Если есть выбор — сказать что-то или пошутить (не шутите на кладбище и в больнице), то лучше шутите.

Если вы начнёте следовать этим двум правилам, то изменения будут грандиозные. Сначала вы будете шокировать других. Потом они начнёт беспокоиться (успокойте их). Потом — привыкать. Радоваться. Восхищаться. Ваше общение с другими качественно изменится. Вас начнут считать интересным собеседником (и небезосновательно). Потом начнут тянуться и любить. Люди всегда любят тех, кто не напрягает, но интересен и сам интересуется.

ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ.

Идите в места скопления людей. И общайтесь.

Тиндер, фэйсбук, улица, курсы, что угодно. Нельзя начать общаться и привлекать людей, если вы нигде не общаетесь и не привлекаете их. Общаетесь? Выглядываем за дверь. Тихо? Значит, вы недостаточно общаетесь. Общайтесь достаточно.

ШАГ ПЯТЫЙ.

Любой тренер скажет вам, что главное в тренировка что?
Нет, не сдохнуть в конце. А РЕГУЛЯРНОСТЬ.

Делайте всё вышеизложенное регулярно. И вас ждёт успех. ГАРАНТИРУЮ! В противном случае я верну ваши деньги!

Навеки ваша (с любовью), Андрусевич.
______
В пост приглашаются несогласные одинокие или несчастливые люди для возражений и споров.

И счастливые — для п̶о̶х̶в̶а̶с̶т̶а̶т̶ь̶с̶я̶ всего остального.

Facebook Comments

Популярные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *