Взрослые и дети

Про отличия душевного стриптиза от искренности и откровенности.

Сегодня мне напомнили пост Про невъебенный мазохизм и задали вопрос “а где грань между смелой искренностью и душевным стриптизом?”.

Вопрос интересный, хотя бы потому, что для ответа надо как следует запустить руку внутрь, нащупать, достать и сформулировать то, что живёт в области ощущений. Попробую.

1. Цель.
Честно говоря, моя жизнь охуительно изменилась ровно в тот момент, когда я поняла, что осознание цели того или иного действия полностью меняет для меня подход ко всему в этом мире.
И я не про то, что надо делать всё с определённой выгодой. Цель — это не всегда про выгоду. Или вообще не про неё. Цель — это про понимание и глубокое (честное перед самим собой) осознание — для чего я делаю (говорю, пишу) ту или иную вещь.

Давайте по чесноку.
Сначала леди выкладывает свою фотку в призывной позе к каждому посту, а потом возмущённо негодует, когда ей в личку начинают сыпать свои болты разгорячённые подписчики. Присылать свой болт незнакомому в жизни человеку, конечно, то ещё развлеченьице. Но, честно говоря, возмущаться таким болтам после того, как на весь мир сто раз показала родинки на ягодицах — как минимум странно.

2. Границы.
У меня в Мастерской, ближе к концу, есть урок “Пересмотр”. Я уже писала о нём как-то (Про нулевой нерв. Пересмотр. И доктора). Суть в том, что люди рассказывают (другим участникам группы/только мне/только себе) историю, которая случилась с ними. Травматичную историю, не простую. Некоторые — очень страшную историю.

Это всё очень откровенно. Но тут важно понимать три вещи. Что, во-первых, я — могила. И все истории, которые рассказали в этом уроке мне ученики, навсегда останутся только между нами. Я даже под пытками не расскажу никогда и никому то, что мне доверили. Ни словом, ни намеком. И они это знают.

Во-вторых, у этого урока очень важная цель (см. пункт 1) — рассказав историю определённой техникой (я ей учу подробно), травма и боль отсоединяются от человека. Он будто вытряхивает изнутри опухоль, которая аддиктится на всю его жизнь, мировоззрение и поступки.

Ну и в-третьих (что не менее важно), в закрытой группе мастерской создаётся очень личное и безопасное пространство. Люди раскрывают друг другу свои границы. Могут доверять и довериться. Становятся очень близки со временем и каждым уроком. В раскрытые границы уместно делать то, что не сделаешь на пять тысяч отчасти посторонних людей, собранных в разделе “друзья” профиля. Некоторых из них вы даже не видели или не увидите никогда.

Поэтому, если честно, мне всегда немного жаль тех, кто, не видя, не чувствуя почти физически свои границы и границы окружающих (а такое чувствуется так же хорошо, как габариты транспорта, за рулём которого вы сидите), запуливает в посторонних чем-то очень сокровенным или предназначенным кому-то персонально.

Как чувствовать границы (описать это словами — самое сложное для меня)?

Моделируйте фокус-группу. Если вы публикуете что-то для посторонних людей на своей странице, то спросите себя, рассказали бы вы об этом человеку на улице, который сидит с вами на одной скамейке и не против поболтать? Да? А цель этого рассказа осознаёте? Она (эта цель) вам нравится? Тогда публикуйте смело.

Если вы хотите что-то рассказать для друзей, то спросите себя — когда мой друг будет сидеть на этой скамейке, расскажу ли я ему об этом смело? А с какой целью? Чтобы что? Ответили? Всё ещё хотите опубликовать — публикуйте. Ну и так далее.

В этом пункте хочется ещё про две вещи.

Первое — это самоуважение. Я писала о нём вот тут.
Пост в фэйсбуке (или рассказ оффлайн) о вашей проблеме — это всегда (!) запрос, даже если вы формулируете его как информацию или шутку. И тут важно помнить — чем больше запросов вы отправляете сначала наружу, а лишь потом (или никогда) к себе, тем меньше у вас поводов гордиться собой и своей силой. Тем слабее вы в глазах других. Тем больше они будут закрываться от вас со временем, устав постоянно решать ваши проблемы (потому что, напомню, пост о проблеме — это запрос). Тем больше агрессии у них к вам появится.

У близких людей границы для вас шире, они терпят или помогают дольше и охотнее. Но чем дальше от вас человек, тем скорее настигнет расплата. Каждый ваш выплеск начнёт восприниматься ими как провокация. Влом в их границы. Закидывание ваших какашек через забор в их огородик. У вас такая была цель? Тогда, поздравляю, вы её реализовали. Хотя, лично мне непонятно для чего. Чтобы что? Так как со стороны это выглядит лишь как унылый и жалкий невротизм слабого человека. И только.
Видишь такое и чувствуешь “испанский стыд” (когда другой сделал, а тебе за него стыдно).

Ещё, вот у меня есть посты про страшные и сложные ситуации (Про потерю близкого человека, например). Этот пост — пропущенный через себя, прожитый опыт. Опыт (насколько это возможно) позитивный — я рассказываю как помочь человеку в сложной ситуации. Извне и снаружи. Пост откровенный. Но я точно осознаю и цель — поделиться тем, что может помочь другим. И границы — я могу рассказать об этом и незнакомому человеку. Эти знания не делают меня (для меня и других) хуже или слабее. Скорее, наоборот.

3. Амок.

Даже у совсем не невротичного человека бывают состояние слабости — амок (Про амок). Сильный гнев. Сильная боль. Сильное расстройство. Алкогольное опьянение, в конце концов. Мы все люди. Мир неидеален. Это нормально.
Лично я для себя решила (и практикую) зашивать рот в такие моменты. Максимум — сказать о состоянии очень близкому другу или подруге. Просто, чтобы выслушали, без запроса на помощь с их стороны.

Но некоторые люди ведут себя как в том анекдоте: после пятой рюмки я поняла — он ждёт моего звонка. Или так: я должен срочно рассказать миру, как ужасна эта тварь (часто, тварь — это компания, мобильный оператор, банк, что-то типа того).

И потом жалеют. Что не сдержались. Или, наоборот, что сдержались и не сказали важное, выразили не то, что хотели. Или не тому. Или что выглядели агрессивными, злыми, сварливыми “правдорубами” (или идиотами). Без чувства юмора и опоры на себя.

Слабые состояния ценны — это знак. И они возникают, когда мы давим себе на горло, запихивая внутрь желания. Такие слабости — это протест организма против этих “запихиваний”. Запихивать себя в жопу — это путь на дно. Не делайте так. Слабое состояние — компас, который показывает, что вы на самом деле хотите сделать. Увидели, что есть потребность, которая рвется наружу как вино из бумажного пакета, делайте.

И, конечно, эти поступки надо делать не на площади и прилюдно. А лично. Адресату. Как и родинки на ягодицах. Понимаете?

А вы что на эту тему думаете? Расскажите про душевные стриптизы, которые наблюдали. И про откровения, которые было ценно увидеть. Какие чувства у вас это вызывало?

Facebook Comments

Популярные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *