Отношения

Про мужскую одежду, которую женщины считают сексуальной.

Вчера в посте про сексуальную женскую одежду меня спросили «А что насчёт мужчин?». Я всё утро думала, что вообще не знаю, как ответить на этот вопрос. Потому что, женщины (я сужу по себе, но мне кажется, что у всех так) обращают внимание на мужчин НЕ ИЗ-ЗА одежды. А ВОПРЕКИ.

Ну, то есть, мы смотрим на мужчину и сначала видим, что “суслик, сука, личность” (с). А потом попутно замечаем про себя: «О! А он ещё и хорошо одет» или, наоборот, как-то примерно так «да, одет он неоч, но вот тут вот это поменять, тут это, тут модно подстрижём в том салоне на Садовом. Короче, он не безнадёжен, можно брать». Ну или:«Нет, это вообще жесть. Ничего не выйдет»

Именно поэтому все статьи для мужчин, рассказывающие про одежду, обычно только предостерегают от того, как точно не надо одеваться.

А вот список того, что заставляет страдать женский глаз — у каждой девушки свой.
Но в целом, он выглядит примерно так:

1. Неочень смотрится любая одежда, подобранная не по размеру.
Короткие штанишки и тесные маечки делают из мужчины малыша-переростка. Минус один к мужественности.

Длинные висящие брюки, наоборот, попахивают старческим усыханием фигуры. Или одутловатостью (Таисия Афанасьевна, моя училка по русскому в школе, поставила мне 4 за диктант, потому что я не знала, как пишется это слово. Всю жизнь буду помнить). Всем хочется молодости и подтянутости, а не мешка на жопе.

Выбирайте брюки, джинсы и прочее по размеру. Особенно следите за длиной — тут пару сантиметров промашка — и вы или ребёнок в папиных штанах, или ребёнок в прошлогодних штанах.

2. Нелепо смотрится плохой костюм.
Однажды я увидела своего друга в тёмном костюме. Это зрелище доставило мне эстетическое удовольствие — хотелось смотреть на него и любоваться, как на ветку цветущей сакуры Ван Гога. На мои слова:«Ты охуенно выглядишь. А то обычно вижу, что мужчины в костюме выглядят как охранники» он посмотрел на меня удивлённо и пробормотал в недоумении что-то типа того, что это дорогой костюм и охранники его не смогут купить.

Я долго пыталась понять, что отличает хорошие костюмы от плохих и поняла, что ВСЁ, что не видно глазу — там иные крой, ткань, подклад. А ещё прострочен так, что никакие швы не торчат. И в целом это всё и создаёт эффект охуенной вещи.
Плюс один к мужественности.
На костюме не экономьте.

3. Как-то странно и смешно смотрится, когда мужчина одет не по сезону, не по обстановке или не по своему внутреннему ощущению.

Не знаю, что тут комментировать, все это давно знают — на праздник, в театр и на приём у Елизаветы второй не стоит ходить в трениках.

На день рождения тёщи не надевайте костюм для БДСМ-игр.

Идёте на собеседование в молодую it компанию, едете с друзьями на рыбалку — не надевайте костюм.

Если вы — программист, дизайнер или маркетолог, надевайте что угодно, главное чистое и вкуснопахнущее. Только опиздоумевшая баба будет требовать от суперразума или суперэстета ещё и о телесной оболочке как-то особенно заботиться. гыг.

Только подстригайтесь регулярно, аккуратная голова — плюс один к мужественности и красоте.

4. Лично меня бесят слишком яркие, пёстрые, несочетающиеся цвета. Бахрома, кружева, сетки и прочая поебень на мужском теле.

Это всё или из прошлого. Или из пошлого. Или выглядит нелепо как на попугае. Ни одна женщина не хочет быть укротителем какаду.
И я знаю, что сейчас есть мода на сиреневые носки из-под тёмного классического костюма. Но лично я против.
Хотя, после кислотно-розовых шорт моего бывшего мужа. И его же любви к расклешёным оранжевым брючкам, я, пожалуй, уже ко всему толерантна.

Совсем плохие сочетания одежды, одежда не по размеру и не по сезону, может внешне превратить вас в человека 90/26, будьте осторожны с этим.

5. Ещё я не люблю, когда мужчина упакован в одежду, как космонавт перед полётом — в тяжёлом, плотном, многослойном. И застёгнут по самое горлышко. И двигаться неудобно, и смотрится странно.

Излишняя аккуратность, вылизанность и отлаченность — тоже в топку. Вы живой человек, а не безупречный манекен в витрине. Только с живым человеком хочется неистово заниматься сексом и бежать, опаздывая в театр. А вот всё идеальное похоже на неживое. Так что — вихор на голове , подвёрнутые рукава (мужские руки так сексуальны…ммммм), растёгнутые верхние пуговицы, чистая, но не отглаженная до треска футболка — позвольте себе это, будет хорошо.

6. Ну и, конечно, никто не любит грязной, рваной и неопрятной одежды.
Это независимо от пола, цвета кожи, расы и вероисповедания.

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки,
Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.
И баба убежит, будьте уверены.

Так что, и густой гребешок, и зубной порошок. И машинку-автомат. И парфюма комбинат (только не надо вот этих брызг по всему периметру, а потом ещё в пах).

Используйте регулярно. Это освежает.

Ну что, чики, ничего я не забыла из основного?
Мужчины, полезны вам эти напоминания о модном, стильном, молодёжном?

На фото клёвый чувачок.

Facebook Comments

Популярные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *