Взрослые и дети

Про лживых восхищательниц.

Я тут вплотную занялась перетряхиванием всех уроков Мастерская_Андрусевич для следующего 4го набора. Придумала другую более удобную структуру курса и совершенно новые задания к каждому уроку потока (который, как я думаю, стартует примерно с 15го октября и закончится к новому году). В перерывах, чтобы мозг не закипал от напряжения, мотаю туда-сюда ленту.

И периодически натыкаюсь то там, то тут на комментарии одной бабы в постах моих (общих с ней) фэйсбучных друзей. Ну как друзей, в основном, это только мужская их часть.

Так вот, большинство её комментариев — это какие-то дикие, кажущиеся просто до неприличия восторженными возгласы адски-задорного восхищения и похвалы тем или иным вещам, про которые эти друзья пишут.

“Ура! Это так великолепно! — пишет баба — ведь это же (далее следует подробное описание того, почему это великолепно), потому что (далее следует подробное описание её отношения к тому, почему это великолепно) и вообще (далее следует ещё пару слов восторженной поебени)”. Такая вечно-восторженная феечка (как она себя представляет), такая лёгкая и прекрасная жизнерадостность в бабской оболочке, такая восхитительно-воздушная… плесень на дне вашего чайника с заваркой.

Я когда в первые два раза это увидела, то решила: “Ну чё, свезло человеку, видимо её сегодня как следует того. Вот она на окситоцине и выдаёт тут бурный восторг на всякую нейтральную тему”. Потом поняла, что или у неё там секс-машина работает непрерывно в режиме 24на7. Или она в принципе не умеет ничего другого, кроме как выдавать эти гипертрофированные реакции на каждую фигню. И, что-то мне сдаётся, что раз она не является фаундером и учредителем фирмы по продаже секс-машин, то это всё не первый вариант реализовался.

Одним словом, она — профессиональный восхищатель. Правда, неопытный, как молодой seo-копирайтер, получивший список ключевых слов для пачки текстов и запихнувший все ключевики в первый же текст, в первый же абзац.

Я читала однажды такой текст: Купить фундамент для дома — это очень важная задача для любого человека. Ведь фундамент для деревянного дома (фундамент для каменного дома) — это дорогая и основательная вещь. Какой фундамент для дома вы купите, посмотрев цены фундамент для дома, с тем потом и будете жить. Ну и тэдэ.

Что за всем этим кроется:
1. У барышни есть цель. Срочно найти мужика. Возможно, она составила список, максимально расширив воронку продаж на входе. Выделила в расписании время, тщательно работает с воронкой, обрабатывая её шаг за шагом. Отслеживает конверсию, продвигает субъектов из списка далее по воронке. Обрабатывает возражения (теми же методами — адским восхищением), пытается закрыть на продажи.
2. Так как работа со списком и с воронками массовая, у неё не хватает времени и желания на персональную работу с каждым клиентом. Она не отслеживает его потребности, не выявляет его персональную “боль”, не ищет к нему индивидуальных подходов. Использует шаблоны, почти не адаптируя их под ситуацию. Прикол в том, что если тема поста друга из списка как-то совсем не создана для восхищения и похвалы, то она вообще на него никак не реагирует. Там, видимо, где-то внутри зашит условный оператор: иф пост подходит, зен восхититься, элс — съебнуть к следующему пункту списка. Халтурит, короче.

Хотя, все мы знаем, что широкая на входе воронка рано или поздно даёт результат. Ну и вапще — некоторые мужчины так редко и так давно получали комплименты и восхищение, что готовы уже на стенку лезть в розовом банте, лишь бы услышать, пусть и совершенно неискренне:”Юрочка, ты такой оригинальный и загадочный. Мне так нравится, когда мужчины лезут на стенку, вместо нормального общения, потому что это сразу показывает, что они эксклюзивные образцы из лучшей партии. И сделаны восхитительно правильно и хорошо! А розовый цвет — это же восторг и интрига. Ах ах ах, ёпвашумать”.

У меня ученики Мастерской иногда страдают оттого, что я им в ответ на их тексты пишу только “зачёт”, “супер” или “хорошо”. “А что хорошо, Екатерина? Есть ли ко мне замечания” — выпытывают они поначалу. Я немного недоумеваю секунду, потом напрягаюсь и объясняю:”Дорогой ученик. Мы только начали постигать мастерство охуительного письма. Это — задание первого урока. Оно простое и понятное. Вы написали по нему маленький текст. Выполнив задание, учтя выданное мной требование к тексту, не допустив существенных стилистических ошибок (так как тут их пока допустить и физически невозможно), орфографию я не правлю (это вам в школе уже правили, хватит). Какую ещё реакцию и обратную связь вы хотите? Зачёт, ёпт, пишите следующий текст :)”. Потому что для меня дико восхищаться чем-то до изнеможения. Объяснять мотивы восхищения. Я вообще бы писала только “охуенно” на лучшие тексты и решения. Но понимаю, что комментарии нужны для других, для самого человека (закреплять в памяти удачные пассажи и находки в письме). И иногда меня саму прёт от качества текстов (как после секс-машины), поэтому пишу подробнее.

А вот такое это бабье восхищение, той дамочки из нашей с вами ленты — это боль, печаль и разочарование. Потому что границы у неё — решето или резина. Которую она натягивает на каждого, кто попал в её список. Потому что лицемерие её зашкаливает. А потому, рано или поздно, мужчины из списка начинают от неё шарахаться, смутно подозревая, что “она немного не в себе, видать”.

И потому что мужчины классные. И восхищаться чем-то у них надо только искреннее, как чувствуешь. И без обилия мыльных однообразных пузырей, выпускаемых автоматическим пластиковым пистолетиком с отверстием в сопле и моторчиком на выдув. А то прям аж скулы сводит. Как от кислятины. Фу.

А вы знаете таких феечек? Сами не грешите, а? Иногда они, кстати, не в фб орудуют, а за соседним рабочим местом. Или в подчинённых у тебя ходят. И вот тут совсем беда.

Facebook Comments

Популярные статьи:


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *