Ситуации

Про гонорею. Носок. И мудрый совет. 18+

История, которая сделала мой день.

Оказалось, что у меня есть тайные читатели. Они читают посты, но никак не выдают себя. Ни лайкают, ни комментируют (вот жадины). Но иногда «держаться больше нету сил» и кто-то из них нет-нет, да и напишет в личные сообщения свои мысли. И вот вчера с одним из таких читателей мы стали обсуждать пост 90/26. И договорились до того, в нашей стране «залечивают детей с детства так, что они потом вырастают и гонорею полечить не могут, потому что лекарства их не берут».

Потом мне рассказали удивительную историю про гонорею. Я сама ржала два дня до слёз, рассказала брату (без упоминания имени и деталей), он тоже поржал. А теперь решила и вам рассказать. Имя персонажа я упоминать и говорить не буду, даже не просите. Это как на исповеди 🙂 Тайна умрёт вместе со мной. Да имя тут и не важно. Это могло случиться с любым ?

Итак, история:

«Просыпаюсь я, иду слить накопившуюся жидкость, конец горит. Пиздец, умираю. Подождал неделю, САМО НЕ ПРОШЛО.

Пошёл к врачу. Тот говорит:
— у вас как минимум гонорея.
— а как максимум?
— как максимум — букет.
— какой букет?
— обыкновенный. Где вы его подхватили?
— понятия не имею.
И в этот момент из кармана вот этот вот звук. Тиндера. Тррр.

И доктор такой говорит:
— Вы партнёршам своим позвоните, скажите, что они теперь — разносчики инфекций.
— А какой инкубационный период?
— Один-три дня.
— О, прикольно. За это время только одна была. И она мне сказала, что я у неё второй, а первый был год назад.

Звоню ей.
Она через три дня перезванивает, говорит: «Я сдалась в двух клиниках. Это не я». Отправляет мне письмо с результатами.

Думаю: «Подделка!».

Переслал врачу, он всё проверил, подтвердил.

И говорит: «Думайте, думайте, как ещё вы могли заразиться. Вспоминайте день-то свой, вспоминайте. Прям с самого первого момента пробуждения и до сна. Где у вас мог быть контакт с инфекцией».

Полдня думал. И тут до меня доходит. Я беру телефон и звоню доктору: «Доктор! А вот технически. Можно ли подхватить гонорею, если подрочить в носок?»

И доктор начинает ржать. Сказал, что за 25 лет практики никогда не смеялся над пациентами, но тут просто не может удержаться. Ну да, идеальная среда для размножения инфекции. И снова ржёт.

Я когда друзьям рассказываю, все спрашивают: «А нахера дрочить в носок?».

И всегда удивляюсь: «А вы так не делаете? Это же очень удобно. Ты приходишь домой. У тебя стояк. И есть два варианта – идти в ванную, там всё это делать…потом всё мыть, руки там. Или второй вариант — быстренько и удобно в носок. Тёпленький, мягкий. Потом его в угол кинул и спишь».

С тех пор мои братюни очень любят меня подкалывать на эту тему. Сидим мы, например, работаем за ноутбуками. И друг такой говорит: «О! какие горячие сиськи!»
Я : «Ну как покажи?» Он разворачивает ноутбук, а там на экране главная страница магазина носков.

А ещё кто-то мне фотку присылал. Называлась «Идеальный партнёр» А там носок, надетый на руку с пришитыми пуговицами».
_______________________

Ну и как всегда, в конце выводы: Дрочите безопасно )

Facebook Comments

Популярные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *